Dowcipy na dobry humor!

Niech żyje nowy złoty!

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Matko Boska! Poczęłaś bez grzechu, pozwól grzeszyć bez poczęcia.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Pan Bóg stworzył Pana Człowieka.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Baca łapie okazję na drodze, wreszcie udaje mu się złapać przejeżdżającego Mercedesa. Wsiada i jadą, ale po kilku kilometrach jakoś tak nudno się zrobiło, więc baca się pyta:
- A co to panocku, za znacek z psodu?
- To? - mówi kierowca pokazując na znaczek mercedesa - to taki celownik, jak kogoś złapie w ten celownik, to już na pewno trafię.
- Aha.
Po kilku kilometrach patrzą, a tu drogą jedzie jakiś facet na rowerze. Baca mówi:
- A weźcie, panocku, tego cłowieka w ten celownik...
Kierowca skręcił i faktycznie rowerzysta znalazł się "w celowniku", ale ponieważ kierowca nie chciał iść do więzienia, to w ostatniej chwili skręcił, aby nie trafić rowerzysty, chwilę potem baca się odzywa:
- Iiiii, kiepski ten pański celownik, gdybym nie roztworzył drzwi to byśmy go w ogóle nie trafili.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Mężczyzna może dotąd kochać dwie kobiety, dokąd jedna z nich się nie zorientuje.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

- Dlaczego w Wąchocku sołtys już nie chodzi w niedziele do kościoła?
- Kupił sobie samochód...

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Dwaj sąsiedzi rozmawiają przez ogrodzenie:
- Bardzo przepraszam za moje kury, które wydziobały wszystkie nasiona pańskich kwiatów.
- Ależ to drobiazg, to ja przepraszam za psa który wydusił panu te kury.
- Nie ma o czym mówić, żona rozjechała go przecież samochodem.
- Tak wiem, podziurawiłem w nim opony...

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Jasiu wykopał za domem granat, przynosi i pokazuje go mamie. Mama:
- Wyrzuć to cholerstwo do pieca, bo nas pozabija!

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Psychiatra mówi do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Ta zła to, że ma pan Alzheimera.
- A ta dobra?
- Zapomni pan o tym, zanim pan wróci do domu.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Pocałunek to początek kanibalizmu

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

- Moje wady: nie znoszę niechlujstwa, kłamstwa, zbytnia spostrzegawczość.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Sprzedam Jezusa - Judasz.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

- Antek pożycz mi 200 złotych.
- No dobrze, ale mom przy sobie ino sto.
- No to dej te sto, a drugie sto będziesz mi winien - pado Francek.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Szkot wsiada do taksówki i pyta:
- Ile zapłacę za przejazd na dworzec?
- Dwa funty.
- A za walizkę?
- Walizkę zawiozę za darmo.
- To proszę zawieźć ją na dworzec, a ja pójdę piechotą!

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem?
-Tak długo aż się muszka ze szczerbinką zgra.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

- Janie, drzwi do windy otwiera się w prawo czy w lewo?
- W prawo, panie hrabio.
- O cholera, znowu zjechałem na dół zsypem.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link