Dowcipy na dobry humor!

- Tato! Właśnie przeczytałem, że niedawno był Dzień Ojca. Sorry, że zapomniałem.
- Nie ma problemu synu, mnie też się w życiu zdarzyło zapominać o ważnych rzeczach.
- Na przykład?
- Na przykład założyć prezerwatywę.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Nie twierdzę absolutnie, że moja szanowna małżonka źle gotuje, muszę jednak wspomnieć, że minutnik zastępuje czujnikiem dymu.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Myszon Impossible!

Myszon Impossible!

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

"Jest tylko jeden bóg - nazywa się Śmierć. A co mówimy bogowi śmierci? Nie dzisiaj!"
Syrio Forel, Gra o Tron

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Żona do męża:
- Co to za dziewczyny?!
- Sama chciałaś, żebym poszukał pary Japonek na lato...

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

K*rwa, zapomnieliśmy pasażerów! Zawracamy!

K*rwa, zapomnieliśmy pasażerów! Zawracamy!

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Świeca o zapachu świeżo podpisanych papierów rozwodowych. Poczuj wolność!

Świeca o zapachu świeżo podpisanych papierów rozwodowych. Poczuj wolność!

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

- I jak smakuje szanownemu panu nasza grochóweczka?
- Szczerze mówiąc, to dupy nie urywa.
- Cierpliwości…

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Najważniejszy dowód na wyższość chrześcijaństwa nad judaizmem i islamem: szynka.

Najważniejszy dowód na wyższość chrześcijaństwa nad judaizmem i islamem: szynka.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Przedwczoraj mój ojciec zgubił pasek od spodni. Od dwóch dni mamy anarchię w rodzinie.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Jedzcie dzieci!
Jedzcie, dzieci!

Pamiętaj o przecinkach, interpunkcja ratuje życie!

Jedzcie dzieci!
Jedzcie, dzieci!

Pamiętaj o przecinkach, interpunkcja ratuje życie!

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Mąż wraca z pracy do domu i zastaje zapłakaną żonę, która w nerwach pakuje swoje rzeczy do walizki.
- Co ty wyprawiasz?! - pyta zaskoczony.
- Odchodzę! Zdradziłeś mnie! - wykrzykuje żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać jak uprawia on seks z kochanką. Mąż spokojnie i z opanowaniem przegląda zdjęcia po czym mówi do żony:
- Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić, kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Koreę Północną można odróżnić od Południowej obserwując mech na pniach drzew. Jeżeli ludzie go jedzą, to jest to Korea Północna.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Salon piękności:
- Poproszę manicure jak u Britney Spears, hairstyle jak u Angeliny Jolie i pedicure jak u Naomi Campbell.
- A mordę Gerarda Depardieu zostawiamy?

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

- Zacząłem grać na perkusji.
- Chcesz grać w jakimś zespole?
- Nie, nie interesuje mnie kariera, po prostu sąsiad mnie wk*rwia..

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

James Blond in Casino L'OREAL

James Blond in Casino L'OREAL

Stały link Udostepnij Stały link Stały link