Jasiu z tatą stoi w kolejce w sklepie.
- Tato! Popatrz jaka gruba pani!
- Jasiu, bądź grzeczny!
Nagle z torebki grubej kobiety wydobywa się dzwonek telefonu:
- Piiip, piip, piip!
-Tato! Uważaj! Ona cofa!
Kartka na Dzień Ojca...
- Koteczku, poeksperymentujemy w łóżku? Może bondage?
- Mam etat w korporacji, kredyt hipoteczny i trójkę dzieciaków. Naprawdę myślisz, że nie czuję się dość uwiązana?
- Kiedy jest dzień ojca?
- Kiedy mamy nie ma w domu.
Jeśli kłócisz się z idiotą, on najprawdopodobniej robi dokładnie to samo.
- Jak świętujesz sukcesy?
- Piję.
- Ale ty bez przerwy pijesz…
- Bo jestem urodzonym zwycięzcą.
Granicę kobiecej wolności wyznacza ilość programów w zmywarce.
Życzenia na Dzień Ojca!
Ci, którzy myślą, że grafen jest najcieńszym materiałem na świecie, nigdy nie kupili papieru toaletowego w Biedronce.
Moja żona nosi przy sobie gaz pieprzowy na wypadek gwałtu. Nie twierdzę, że szwankuje na urodzie, ale to podobnie, jakbym ja nosił polską flagę na wypadek zwycięstwa naszej reprezentacji.
Są dwa rodzaje ludzi: winni i niepodsłuchani.
Rosyjscy programiści stworzyli pierwszy program komputerowy, który w rozmowie po rosyjsku przeszedł pomyślnie test Turinga (test człowiek/maszyna). Algorytm był prosty. Na wszystkie pytania odpowiadał “A idź w pizdu!”.
Jeśli problemy można rozwiązać przy pomocy drzemki, słodyczy, alkoholu, narkotyków lub morderstwa to znaczy, że nie są to prawdziwe problemy.
Zabawne jak mało ważna jest Twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop...
23 czerwca - Dzień Ojca!
- Czy jeżeli założę konto w Google to Google będzie znać wszystkie informacje o mnie?
- Google i tak wie o tobie wszystko, natomiast jak założysz konto, to część tej wiedzy ci udostępni.
Udostepnij
Stały link