Dowcipy na dobry humor!

Służący pyta doktora Frankensteina:
- Panie doktorze, jak nauczył pan swojego potwora tak pięknie recytować "Odę do radości" Schillera?
- Powiedziałem mu, że to słowa piosenki disco polo.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

- Jaki jest największy komplement dla garbatego?
- Równy z ciebie gość!

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Rozstrzelać wszystkie strachy. Wróbel.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Beee... lweder.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Życie zacina się po czterdziestce.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Wilki zaliczamy do zwierząt zębatych.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

- Czym się różni seks małżeński od seksu pozamałżeńskiego?
- Tym, czym świniobicie od polowania.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Wyjrzał żołnierz z za okopów i coś mu do łba strzeliło.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Przychodzi baba do ginekologa, rozbiera się i siada na fotel.
- Bardzo mnie boli tam w środku. Wyżej, jeszcze wyżej...
- Podejrzewam, że jest to zapalenie migdałów.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Starszy facet, zmartwiony myślą o śmierci, przychodzi do lekarza i pyta:
- Panie doktorze jeżeli ja przestanę pić, palić i pieprzyć - to czy ja będę dłużej żył?
- Pewnie tak, odpowiada doktor, tylko po co?!

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Pierwsza w nocy. Kobieta pyta małżonka: - Kochany, czy kupisz mi futro?
- Kupię.
- Tak się cieszę!
- Nie ma z czego.
- Dlaczego?
- Bo ja mówię przez sen.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Rozmawiają dwaj wędkarze:
- Nie uwierzysz, złowiłem wczoraj 5-kilogramowego karpia!
- A ja węgorza, który miał 4 metry!
- Niemożliwe!
- To prawda! - potwierdza żona - Józek go cały dzień rozciągał!

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Do gabinetu Lenina wchodzi sekretarka.
- Włodzimierzu Iliczu na wasze nazwisko przyszła paczka z Czerwonego Krzyża..
- Dzieciom! Wszystko dzieciom!
- Ale, towarzyszu, tam są prezerwatywy...
- Przekłuć i oddać mienszewikom!

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

Po czym poznać, że blondynka miała orgazm?
- Wypuszcza z rąk pilnik do paznokci.
- Mówi: "Następny!"
- Następny w kolejce puka cię w ramię.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

- Dlaczego jedne blondynki są chude, z drugie - grube?
- Bo jedna jedzą makaron wzdłuż, a drugie - w poprzek

Stały link Udostepnij Stały link Stały link

- Dlaczego tort nie może mieć dzieci?
- Bo ma jaja roztrzepane.

Stały link Udostepnij Stały link Stały link